Detektivarbete på högsta nivå!
På GMs lunch idag donade han lite i vår trädgård och blev stoppad av en polisbil på vår lilla väg. De undrade om vi visste vart Kauais hus låg. Det visste vi inte. Då land går i arv i familjen här så visste GM med bestämdhet att den här gatan inte var Kauailand, den är Cowan land och Hosking land och Numanga land. Jaha, polisen fick leta vidare.
Lite senare, runt ett snåret står helt plötsligt en polisman utanför vår sovrumsdörr. Han frågade GM om han fick låna telefonen. Jodå, det fick han. Jag frågade GM vad det rörde sig, men det visste inte GM. Inte mer med det heller. Han hade slut på batteri i sin viktiga polismobil.
Så vid fyrasnåret kommer två motorcyklar körandes in på vår uppfart. GM går ut och småpratar lite och kommer in igen.
Jag: Vilka var det där?
GM: Det var poliser.
Jag: Vad ville dom?
GM: Jag vet inte.
Jag: Men vad gör dom NU då, eftersom motorcyklarna står kvar?
GM: De gick upp till grannens hus och plockade mango.
Jag stod inte ut. Jag måste säga att det var onormalt många poliser på en och samma dag på vår stillsamma lilla slumrande del av ön.
Efter en stund frågade GM om jag sett något misstänkt i grannhuset dagen innan. Det hade jag såklart inte då jag adrig ser något eller någon. Det hade kunnat flytta in en grupp sumobrottare i huset och jag hade inte märkt det. Jag är världens sämsta vittne. Jaha, nu hade GM skvallrat lite med de mangoplockande poliserna, och grannen hade haft inbrott dagen innan på eftermiddagen. Det är turister som hyr tillfälligt, och tjejiga saker hade stulits. GM som är en riktig Lindeman och vet saker före alla andra (tror han) tipsade omgående polisen om att grannhuset hade en tonårstjej, säkert var det hon som hade stulit det. Gaaah! Man kan ju inte börja peka ut folk utan några som helt indicier. Jaha, fortsatte GM till mig när han insåg vilket dåligt vittne jag var, det är därför polisen har suttit och gömt sig i häcken utanför hela dagen.
Que?
Jodå, det har suttit en polisman och gömt sig i vår häck hela dagen, fortsatte GM. Självklart hade inte jag märkt det alls.
GM: Och de som kom nyss är nästa skift.
Jag: Men varför sitter de och glor på ett hus i smyg som redan HAFT inbrott? Man går väl inte tillbaka till samma hus man redan har snott allt man vill ha i?
Ah, GM tyckte jag var dum. Det var nog inte alls ovanligt att man gick tillbaka, och det var bra att det satt en polisman i häcken och glodde på det redan inbrottade huset.
Jag: Men till råga på allt är ju hyresgästerna hemma, jag gick just förbi med hundarna, och bilen står där.
Ah. Underskatta inte cookiansk polis. Vid 1800 snåret kom nästa skift för polisen. Efter en kvart började det spöregna. Då kom de ut ifrån häcken och gick och ställde sig under grannens hus. Kontentan är att om man vill göra inbrott ska man göra det när det regnar för då finns ingen polisbevakning.
Jag tror Fat Boy med fru ev kan ha förstört den viktiga utredningen lite för vid varje nytt skift som kommit, och när det gamla sedan går skäller de som galningar och rusar fram till poliserna och ser så arga ut de kan.
Men så jag ska sova gott i natt, men en polis i häcken!
Cook öarnas Brynolf Wendt!
Jag ligger lite i träda med bloggen. Den går på inspiration, och den har verkligen saknats på sistone.
Jag är dock helt inspirerad till att dela ut veckans oavkortade salut, och den går till lokaltidningen. MEN vilken fin och fyndig rubrik! OCH vad härligt att George George aldrig är utan inspiration, utan ständigt är aktuell!
Nu har han tyvärr drabbats av inbrott, igen och är jättearg. Kolla!
George George - äh vad fasen, klart du får en salut du med!
Besök av tvättmaskinslagaren
För någon vecka sedan åkte GM till vår lokala lilla shop. Alltid när han säger att han bara ska till affären, som ligger en minut bort, så vet man att det kan dröja allt mellan två minuter till två timmar tills han dyker upp hemma igen. Han stöter på folk och det dyker upp saker på vägen. Förra veckan kom han tillbaka med en karl i 50 års åldern med begynnande ölmage, och långt svart hår som han hade i hästsvans, som det stack upp en i stucken grön pinne i. GM förkunnade att han skulle laga vår tvättmaskin, som totalt kapitulerat.
Han var ett riktigt original måste jag säga. Han kikade lite bakom maskinen, och lite under, och lite i, och kom fram till att han nog hade några braiga reservdelar hemma, som han skulle hämta. En vecka senare hade han fortfarande inte dykt upp med sina reservderlar. Jag frågade dock GM hur mycket han tog för att laga maskinen. GM svarade att han skulle köpa en sexpack öl till honom. Holy smoke.
Jaja. Idag dök han helt plöstligt upp. För han hade stött på GM vid samma lilla affär igen idag, och kom på att han skulle ju laga vår maskin. Jag satt och jobbade och min tvättmaskinspolare började pyssla med maskinen, konstant pratandes med glad Kiwidialekt. I början sa jag artigt, "Ursäkta?" när han mumlade, sedan frågade jag om han pratade för sig själv? Ja, det gjorde han. Jag bad att han skulle säga mitt namn om han ville mig något. Fin deal. Han pysslade på med glada utrop mellan sig och maskinen, och till slut kom han fram till att nej, det var för dyrt att laga. Det var billigare att köpa en ny tyckte min Maori man.
Jaha. Det var ju inte mycket mer att säga om det. Jag frågade hur mycket han skulle han för sitt besök, eftersom GM inte var där med sin sexpack öl. 25 NZD svarade originalet. Jaha, har du växel? Nej, det hade han inte. Jag sa att då får GM åka över senare med betalning till dig då, för jag har bara en 50 NZD sedel. Nja, sa originalet, egentligen kostar det ju 50NZD, det är vad jag tar i vanliga fall.
Så är det att vara vit och kvinna här. De rippar off en så gott det kan. Jag hade ju inte mycket att säga emot, så det vara bara att ge honom 50 lappen.
Originalet blev nog jättenöjd, för helt plötsligt slängde han in: "Men då kan GM få komma hem till mig och få några smokes på köpet"
Jag: "Jag försöker få GM att sluta röka"
Originalet: "Ja, men jag menar inte den sortens smoke. Mina homemade. Hint hint"
Herregud! Här får man ganja på köpet när någon försöker laga ens tvättmaskin. Jag stod inte ut!
Jag: "Jag tror inte GM är into den sortens smoke"
Originalet blev nu lite ororlig, och visste nog inte om jag var hemlig polis eller så, eftersom jag inte nappade på hans ganjapaket.
Så han åkte. Och kvar sitter jag med min döda tvättmaskin, och utan ganja.
En avbruten tupp
Just nu, alldeles nyss, mitt i arbetsdagen hörde jag en tupp börja med sedvanligt högt gal. Så tappade han liksom luften mitt i, halvvägs i galet.
Automatiskt tänkte jag. "Ah, fick du en tupp i halsen?". Men kan en tupp få en tupp i halsen?
