God Jul och Gott Nytt År - nu tar Sydney filialen en paus
Ikväll har jag försökt packa min väska. Sist jag räknade var det 30 julklappar. Jag har knappt fått plats med ett enda klädesplagg. Vad gör man inte för julefriden därhemma. Får gå runt och se ut som en muppfashionista i tre veckor för att jag ska släpa hem 30 julklappar.
Om alla som läser detta nu kunde skicka lite positiv Karma till mig och mina Qantas resp. KLM piloter så att alla flyg är på tid, och till alla rara bagagelastare så att de ser till att lasta min väska till Stockholm och inte någon annan stans med mina 30 julklappar, så vore jag jättetacksam. Enligt tidningen ska det bli superstorm och åska här på fredag. Verkar stabilt för tidtabellen. NEEJ!
I veckan berättade den stora lokala dagstidningen glatt hur man firar jul lite här och var i världen. Aussisarna har därmed fått följande information om oss svenskar:
Sweden has several unusual Christmas customs
Night falls early in a Swedish winter, so St Lucia is thanked for bringing the light into the darkest time of the year. During this feast, the eldest daughter of each family wears a candle wreath and carries food to each family member. (FÖRLÅT hela familjen, har inte haft en aning om att man väntas servera mat när det är Lucia. Tur jag läste tidningen i Sydney så jag vet till nästa år!)
On Christmas Eve, a Christmas gnome, called the Tomte, or Juletomten, emerges from his home under the floor of the house and brings presents in a sack.
Se där - det är därför Tomten inte varit hos mig på länge. Jag måste bryta upp ett hål i golvet så han kommer ut!
Djupa tankar och viktiga rubriker
Vem har bestämt att det är fult att sitta med armbågarna på bordet? Jätteskönt ju.
Att man inte får sjunga vid matbordet? (Det är kanske förlegat. Vi fick inte det. Men det kanske berodde på våra osäkra tonval)
Att man ska äta med rätt bestick till rätt maträtt? Varför inte ta den gaffel som känns bra just här och nu? Eller kanske lite totalt crazy och ta efterrättsskeden till förrätten?
Att man inte får leka med maten? Tänk så mycket roligare barn har när de äter än vi vuxna.
Att man ska nicka lite när man skålat innan man ställer ner glaset igen?
Listan kan göras oändlig...
Och vad är det som påverkar att vi alla tycker att olika saker är kul? Min familj har en så ironisk humor så de flesta förstår inte hur kul vi har. Och hur kul har man då, om andra inte ens förstår att man har kul? Min svägerska tyckte att det var hemskt att komma på första middagarna i vår familj där vi satt gravallvarliga och sa ironiska saker till varann utan att le. Vi alla tyckte att vi hade jättetrevligt. Min svägerska tyckte det var olidligt. Jag älskar ironisk humor. Ganska mycket. Inte all. Viss ironi förstår inte jag heller. Och jag förstår mig oftast inte alls på latinohumor istället.
Och varför är det så kul när någon ramlar? För det är JÄTTEKUL! Första snön när folk börjar ramla omkull på stan. Man vill ju inte att det ska göra ont och att folk ska göra sig illa. Men det ÄR kul när folk halkar i snön. Jag vet inte varför.
Annars, något nytt? Bäst att kolla av rubrikerna hemma så man är med i snacket inför Touchdown hemma. Sedär, följande viktiga saker rapporteras idag:
"Succe´för Fuglesang i natt" - ja hallå ja. Han har varit ute och åkt lite rymdfärja. Det gjorde hunden Laika redan för 50 år sedan eller så. Jag orkar inte läsa ett ord till om honom och hans fula frisyr nu.
"Laura Bush har cancer - behandlingen har inte påverkat presidentfrun" - allvarligt talat - jättetråkigt att hon har cancer. Men vad gör en presidentfru? Oh, en sån tur, hon kan fortfarande vinka med vänsterhanden.
"TV Bonden körde på kvinna - jag var chockad i ett dygn" - Verkar vara en djup kille det där. Ett helt dygn. Jag står inte UT med ett ord till om era himla Bönder som söker fruar heller. Åh vad jag är glad att jag har missat det på TV. Som tur är tillägger den en dygns chockade Bonden "Det var en olycka" Vi vill ju inte ha en galen medflitköraövergrannar Bonde som söker fru.
"Skickas hem efter könstest -silvertjejen kan vara man" Nu räcker det inte med dopingtest längre. Nu ska vi även köra könstest. Obligtorisk blottning innan man radar upp sig för lite VM.
"Sjunger med könet - idag släpps Idol Markus skiva" Hur gör man när man sjunger med könet? Jag måste genast börja träna.
Dear Santa!
Kära Tomten!
Då jag vet att du är en mycket upptagen man runt jul så har jag gjort det enkelt för dig i år. Jag har inhandlat ovanstående fina t-shirt, så att du snabbt kan sålla bort mig och åka till de som varit snälla och uppfört sig väl istället.
Jag vet ändå inte var jag kommer befinna mig på julafton. Kanske du kan hjäpa mig och se till att QF 5 inte blir en sekund försenad, utan är på tid till Singapore, så jag slipper fira jul på Changi?
För säkerhetsskull har jag inhandlat följande julklappar till mig själv, så du slipper tänka på det:
Seinfeld säsong 6 DVD
Nord och Syd Del 1 och 2 DVD
Två böcker
En bodylotion ifrån Body shop
En svindyr perfume som luktar jättegott, men heter Kai. Nu kommer jag tänka på Kaj Kindvall varje dag jag använder den.
Jag har slagit in det och lovar att iinte tjuvikika på paketen förrrän på julafton.
Hoppas du inte får det för stressigt över jul, hör av dig om det börjar svida i magen, min bror jobbar på Astra så han kan nog fixa lite Losec till dig. Måste vara avdragsgillt för dig!
God jul, och hoppas vi ses nästa år istället!
Mission accomplished - med Sikhskägg
För att vara en första gångare känns det mer stabilt än förväntat. Men...saffranet var jätteskumt. Jag minns inte hur det ser ut hemma, men man bara häller i det så blir ju allt gult. Här var det som lite längre oranga trådar liksom, och de såg ut som fjunigt Sikhskägg (men kanske mer en tonårssikh). Jag hällde glatt i dem, men de spred liksom inte ut sig i degen, utan låg som Sikhtrådar i hela degen. Kanske man skulle ha malt dem på något sätt. Så det blev ingen gul kaka, det blev en degklump med trådar i.
Men Martha Stewart, håll i hatten, för nu är jag på G!
Gratis underhållning i mitt kök
Jag är hoppöst dålig på att laga mat. Min väninna tycker att det är det roligaste hon vet att sitta och titta på mig när jag försöker laga mat, för det är kaos i hela köket under hela processen, och när det hela är klart är det oätbart. Jag kan inte ens skära upp en sallad lite snyggt. Hur svårt ska det vara att skära en tomat?
Men jag tycker att det är jättekul att laga mat, och jättekul med nya recept. För recept måste jag ha. Och följa slaviskt. Och det måste stå EXAKT hur mycket man ska ha i av allting. Det får inte stå "och så saltar du och pepprar lite" NEEEJ! Hur mycket salt? Hur mycket peppar? Och vilken sorts peppar?
Det här är alltså en daglig del av mitt liv som är ett trauma redan i Sverige. Och hur kaotiskt är det inte då när man kommer utomlands och man ska följa sina recept och man inte vet vad alla vidriga ingredienser heter på engelska? HUR jag har slagit på internet! Men så när jag väl hittat namnet på t ex potatismjöl och sprungit runt och letat efter det i en timme i affären och till slut frågar någon av de slöa anställda var det finns så tittar de på en som om man är dum i huvet. Vaddå potatismjöl? Nej, se det verkar inte finnas i det kulinariska Aussie köket. Det går antagligen inte att ha potatismjöl på deras Barbeque och då behövs det inte finnas i affären.
Jag letade ihjäl mig för att hitta Halloumi runt halva Sydney för ett par månader sedan när jag hade akut längtan efter det. Blev totalöverlycklig och älgade hem och började steka på den härliga gasspisen. Hela osten smälte och blev en gigantisk HALLOUMITJOCKPANNKAKA. Jag var helt galet arg och slängde allt. En spis ska man kunna se en skala ett till sex på eller ett till tio eller så, man ska inte bara stå där och försöka finjustera den galna gasen som har ett eget liv och antingen är alldeles för mycket eld, eller totalt slocknad.
Idag kommer den största utmaningen av alla - det är Lucia och jag vill då baka "Mammas saffranskrans" Jag har inte gett mig på att baka i gasugnen ännu för alla säger att det är jättesvårt att baka i gasugnar, så jag vet redan nu hur arg jag kommer vara ikväll när jag lägger mig. Ändå har jag tillbringat över en timme i affären och fått nedlåtande blickar av grinig personal när jag käckt frågat om de har färsk jäst. Mandelmassa. Saffran. Det har de tydligen inte heller på sina BBQ. Men trägen vinner, alla ingredienser (eller liknande substitut) inköpta och idag ska det bakas. Jag ska ta ett kort på de sotiga resultatet utan färsk jäst och lägga ut på sidan i morgon, jag lovar.
Så att min väninna därhemma får le lite igen.
Möt Cat
Han kom bara ingående här en dag. Jag hade ingen aning om var han hette eller var han bodde. Bara att han var en Ûber Garfield. Han är slö och bitchig. Och jätteullig. Då jag fortfarande inte vet vad han heter har jag döpt honom till Cat. Med tiden har vi lyckats bli riktigt bundis. Jag vet inte hur det har gått till, jag har aldrig gillat katter alls, tycker de är falska saker.
Nu efter fyra månader vet jag så mycket som att han bor i huset bredvid, för hans ägare brukar vara ute och ropa på honom på kvällarna. Han vägrar dock att gå hem. Han vill mycket hellre ligga på min mage och sova. Jag verkligen sparkar ut honom, tycker jättesynd om hans ägare. Han blir supersur när han kommer in om jag inte direkt lägger mig antingen på soffan eller sängen så han kan hoppa upp och lägga sig och sova på mig. Jag försöker förklara att jag har hemmakontor och faktiskt jobbar, men jag tror inte han förstår svenska. Kanske jag ska ta det på engelska med honom?
Träffar man honom utanför huset låtsas han inte känna en, då är han King of the road och om jag försöker röra honom då får jag ett kort surt mjau i respons. Jag kallar det för Piss Off Mjauet för jag är övertygad om att det är det han säger. Han ser så ut iallafall.
Idag har han varit supersur och älgat in och ut ur huset fem gånger och sprungit till sängen och försökt få mig förstå att jag borde gå och lägga mig igen. När jag inte gör det sätter han sig demonstrativt med ryggen mot mig inklämd bakom soffan. Igår blev han Ûbersur och jag hörde hur det började låta i ena hörnet av vardagsrummet. Nää, han hade börjat öppna mina syskonbarns väl inslagna julklappar. Inklusive kickat av en fin liten rosett som jag klistrat på.
Häromdagen somnade han verkligen som en stock på min mage och började drömma och springa med tassarna, jag låg samtidigt och läste en tidning som jag höll ovanför hans huvud. Så fick han ett sådan där riktig dröm spasmen och vaknade tvärt och slog huvudet i min Cosmopolitan tidning. Tillfällig kris i vårt vänskapsband. Undrar hur han förklarade den bulan i huvudet för sin ägare?
Ganska trevligt med sällskap i det lilla hemmakontoret. Synd att man inte kan ta med honom ut och dricka öl på puben.
Den man älskar agar man - eller?
När jag bodde på Cook och hoppade upp på närmsta stol och gallskrek så fort det kom en stor vidrig kackerlacka, så tittade mina kollegor lite medlidande på mig och sa förstående "De är inte farliga Annika" Jag vet det, men de är vidriga ändå.
Och när man smaskar till en unge i arslet när den varit dum , och jag anser att det är fel, så säger halva världen på ett liknande "lilla gumman sätt "till en att "Det gör inte ont, det är inte misshandel". Det kanske inte gör ont, men det är vidrigt ändå.
I Australien tycker man att det är helt solklart att man ska daska till sina barn för att fostra dem. Där jag kommer ifrån är sådan olagligt. Hör jag EN enda morsa till yla till sina barn att om de inte gör si eller så ska de daska till dem lovar jag att jag snart smackar till henne i rumpan så får vi se vad hon säger. Nu har jag inte barn själv, och då har jag förstått att man inte har rätt till en åsikt alls om hur galna barn är, men jag har en bunt med syskonbarn som det alla har blivit människor av, och jag har aldrig sett någon av mina bröder lappa till dem för att få dem att lyssna eller förstå. Eller ännu värre härdomdagen "Vill du att vi låser in dig på toaletten med släckt lampa igen?" (Inte jag skulle bli inlåst,, en unge utsläpad i julhandeln. Ful var mamman också så hon kunde gott låsa in sig själv på toan och släcka lampan så hon inte blir rädd när hon ser sig i spegeln.)
Jag blir helt vansinnig. Vuxna människor som inte kan få respekt över små barn utan våld och hot. Vilken värld.
Kalle Ankas djungelexpedition
Det är det närmsta julstämning jag har just nu. För jag känner att jag börjar bli som Kalle när han gör allt för att få en bild på sina fåglar där i djungeln på julafton. Så fort kakaduorna sitter och skriker i trädgården älgar jag ut med kameran i högsta hugg, och de flyger iväg snabbare än jag kan säga Smile. De måste vara deras favoritunderhållning att flyga till min trädgård och jäklas lite med mig.
Bäst i Test - en rapport från Råd och Röns Sydneyfilial
Som tidigare nämnts så går jag ju på all reklam som lovar att man ska se ut som en Gudinna bara man använder just deras produkt. När jag nu satt här och tittade på alla de produkter jag inhandlat under våren, och sedan i spegeln så inser jag att jag är undantaget ifrån regeln. I annonserna står det saker som "Alla celluliter försvann på två dygn" så står det en liten stjärna under och under stjärnan står det "Testat på 200 kvinnor och på 198 av dem försvann alla celluliter" Jag är en av de två som det inte fungerar på. Jag frestar med följande axplock bland mina underverksprodukter:
Max Factor Masterpeice Volume & definition Mascara - enligt min Aussie tidning jag läser är det här THE Mascara. Creme de la creme. Mascara de la Mascara. Bara man använder den får man så tjocka långa ögonfransar så man kan använda dem som solfjäder en varm sommardag. Den sålde slut på en gång i USA. Jag sprang runt halva Sydney för att hitta en. Resultat - jag ser fortfarande ut som om jag lekt med elden och svett bort alla ögonfransar.
Nivea Visage Aqua Senastion Anti-shadow Eye Cream -bara man använder den här så försvinner alla mörka ringar under ögonen BUMS och man blir glad och lycklig. Resultat - jag ser fortfarande ut som Lurge
Nivea Deodorant Pearl Beauty for beautiful underarms - Oh, ska man vara snygg UNDER armarna också. Den här produkten måste man genast inhandla. Resultat - det växer fortfarande hår och luktar svett.
Johnsons Holiday Skin daily facial moisturiser - bygger gradvis upp en vacker, lätt solbränna. Hur lätt då??? Jag är fortfarande kritvit.
Neutrogena micro mist tanning sunless spray - TOPPEN! Benen blev jättebruna och snygga. Men det stod ingenstans på förpackningen att man ska tänka på att om man sprejar för mycket så rinner det ner på fötterna i små rännilar. Och man blir GULORANGERÖD när det torkar. I en vecka gick jag runt och såg ut som om jag var spetälsk på fötterna.
Slutligen - Sally Hansen Lip Inflation. Här måste de ha skrivit fel på förpackningen. Det skulle nog stå Lip Inflammation. Om man bara använde det här lipglosset skulle läpparna svullna upp och bli så putiga och snygga så Angelina Jolie skulle ligga i lä. Smetade på och inväntade spänt resultat. AJ!!! BRÄNNER!!! Läpparna domnade och när de vaknade till liv igen hade jag fått en blåsa på underläppen och påminner mer om Mette-Marit (eller Haakon, de har lika obefintliga läppar båda två, hur gör de när de kysser varann??) än någonsin.
Men jag är inte bitter.
Sponsrad av Gud
Oj så många reaktioner jag fick på min tråkigaste bloggning i mannaminne. Måste genast rycka upp mig lite.
Hmm..kollar aldrig på min egen hemsida, så jag hade faktiskt ingen aning om att Gud sponsrade mig. Näää..tänk om hela Blogg funktionen är en hemlig Livets ord organisation. Eller FBI. God bless America har man ju hört om. Läskigt.
Och ha, Ha, HA. Så festligt att hoppa på mig och min hudcancer och förklara att jag kanske ska undvika att sova på vissa ställen som bokhyllan. Sparka på den hudcancer som redan är kamoflagefärgad bara. Idag gör den ännu mer ont. På höfterna och skinkorna. Vad vet jag, det var kanske inte alls solen, utan en av de farliga maneterna eller bläckfiskarna som snärtade till mig när jag var ute och konstsimmade och kryssade bland hajarna på Bondi.
Som nämnt tidigare är de här i Australien helt besatta av deras egen lilla Mary ifrån Tasmanien som gick ut på krogen och träffade en Prins och gifte sig och nu är prinsessa av Danmark. Den här veckan var de här på ett inofficiellt besök men tidningarna har hängt efter dem precis överallt. Och idag har en toppen reality show premiär på Tv - Australian Princess. De har hyrt in Dianas förlegade Butler, någon annan riktigt snobbig hovdam från England och så Fergies syster. Så har de handplockat tolv hysteriska Aussietjejer som ska tävla om att bli så prinsesslik som möjligt. Första pris är en bal ordnad till deras ära med ett gäng avdankade prinsar från Europa, sådana man inte visste fanns. Antagligen är de inte prinsar alls utan rysk maffia eller så som köpt sig en falsk titel. Holy smoke vilket gäng - en tjej var bonde från landet och hade aldrig sett en rulltrappa ens, hon slaktade kor och sköt fåglar och ville bli lite mer kvinnlig. En annan var en galen svartrockare med ett gäng ormar som husdjur. Den brittiska hovdamen höll på att svimma och har redan förbjudit den stackars tjejen som har glasögon att använda dem, fast hon inte ser något alls utan dem. Men det är inte prinsessaktigt nog. Står man ut?
AJ!
Jag har legat på Bondi beach idag, denna gigantiska klubb för inbördes beundran, och tyckte att jag var jätteduktig som smorde in mig med solskyddsfaktor 15. Men när jag nu kom hem och duschade inser jag att jag inte var så noggrann när jag smorde in mig, man kan se EXAKT var jag missade solskyddet. Jag ser inte klok ut. Illrosa och Drottning Elisabet blåvit varvat. Och det kommer göra ont att sova på vissa ställen.
Inga hajar åt mig idag. Jag låg och svettades ihjäl i väntan på att det berömda spaningsflyget som letar hajar skulle komma, och DÅ när de spanat klart skulle jag hoppa i när kusten var klar, men de kom aldrig så jag blev tvungen att riskera min lekamen och hoppa i ändå. Det kändes dock tryggt för på stranden åkte en liten beachbuggy polisbil med två poliser i. Hajar har säkert respekt för poliser.
